Kommt n alter Mann zum Arzt

Der Gatte hat Geburtstag! Das Telefon geht. Eine weibliche Stimme meldet sich: "Horst-Jürgen?" Der Gatte fängt schon an zu lachen. "Jaha?" "Kommt n alter Mann zum Arzt und sagt 'Herr Doktor! Ich schau immer so viel den jungen Mädchen hinterher.' Und der Arzt sagt 'Das ist doch nicht schlimm, das ist doch sogar noch was schönes!' 'Nee,' sagt der alte Mann 'Ich weiß nämlich gar nicht mehr warum!' " Und es lacht in den Hörer und der Gatte lacht und sagt: "Das ist aber ein schöner Witz!" Und da legt es auf. Der Gatte hat doch echt ne lustige Schwiegermutter, kriegt n Witz geschenkt... Hatte sie jetzt gratuliert???

mit Goldblatt

Das Ehepaar verweilt ein paar Tage in einem feinen 4Sterne.Hotel. Das Ambiente ist gediegen. Die Herren tragen graumelierte Haare und runde Bäuche in roten Pullovern. Die Damen mögen es sportlich seriös, eher Tweed als Samt. Wer hier auffällt trägt Schlabberpullis in schreienden Farben. Die Unterhaltung ist niveauvoll und geschieht fast im Flüsterton. Nein, die Nachbarn mögen nicht gestört werden.Wer hier laut lacht erntet vernichtende Blicke.Das Ehepaar weiß sich zu benehmen. Die blütenweißen Stoffservietten liegen auf dem Schoß und werden nur zum abtupfen der Mundwinkel kurz angelupft. Das Besteck wird entsprechend zum Menü von außen nach innen benutzt. Das Candlelightdinner ist perfekt. Das Ehepaar ist stumm erstaunt ob der Gaumenfreuden. Nach dem üppigen Mahl geht es zur Pianobar um in den fülligen Leib noch etwas 45Prozentiges zu gießen. Der Bauch zieht dem Paar die Augen zu und so ziehen sie erschöpft, aber glückseelig entspannt in Richtung Zimmer. Da geschieht das Unfassbare! Das Paar hat die Bar noch nicht ganz verlassen, da rülpst es aus dem Herrn heraus.Die Dame dreht sich erschrocken um, das war nicht zu überhören. Da rülpst es erneut laut aus dem Halse des Mannes. Die Dame schimpft entgeistert los. Doch nicht hier! Kann er denn nicht warten, bis er außer Reich- und Sichtweite ist? Da antwortet der Herr: "Du kannst froh sein, denn eigentlich wollte ich pupsen, aber das hab ich mich nicht getraut!" Die Dame fängt an zu gibbeln, da bestätigt der Herr: "Ja, ich wollte pupsen,aber so richtig! Mit Blattgold!"

Schule die 1.

Sie geht wieder zur Schule.
Sie geht einmal im Monat für eine Woche zum Unterrricht. Sie hat Hausaufgaben auf. Sie trifft sich zu stundenlangen Gruppenarbeiten mit Mitschülern. Sie nennt es lebenslanges Lernen. Sie ist 52. Sie sieht aus wie 42. Sie fühlt sich wie 32. In der Schule ist sie 15, oder 16, oder 15. Sie hat Spaß. Sie findet ihre Mitschüler ganz toll. Ihre Art mit den Anderen zu reden kommt an. Sie hat viele Freunde.
Sie lachen viel. Wenn sie keine Schule haben, dann schreiben sie sich. Sie schreiben sich dummes Zeug. Sie schreiben sich nachdenkliche Sachen. Sie nehmen Anteil. Sie freuen sich aufeinander. Sie haben ein Ziel.
So wie es ist, ist es von Gott gegeben. Danke dafür

Freitag

Donnerstag. In der Strassenbahn. Eine Mutter steigt mit ihrem ca 6Jahre altem Kind ein. Sie kommen offensichtlich aus der Schule, Tornister und Uhrzeit geben darüber Auskunft. Frau Castellano hört folgenden Dialog:
Kind: Hab ich morgen frei?
Mutter:Nein morgen hast du nicht frei, ist doch erst Freitag, am Samstag hast du frei.
Kind: Aber dann hab ich morgen doch frei
Mutter: Nein, es ist doch morgen erst Freitag.
Kind: Ja dann hab ich doch frei, wenn Freitag ist.
Frau Castellano windet sich auf ihrem Sitz. Merkt die Mutter nix?
Mutter: Nein, es ist Freitag, da ist nicht frei.
Kind: Doch, wenn Freitag ist, hab ich frei.
Mutter: Nein, am Freitag hast du nicht frei
Frau Castellano will einschreiten, läßt es aber doch lieber sein. Mutter und Kind streiten sich etwas lauter und irgendwann nach langem Freitagfreihinundher kapiert die Mutter das Wortspiel. Frau Castellano ist froh, sie hat nämlich morgen, am Freitag, frei.

Mal biste Taube, mal biste Denkmal

Strassenbahnfahren ist jawohl immer ein Erlebnis. Da steh ich an der Haltestelle und son junger Spinner redet  mit sich selbst. Nein, er hat kein Headset auf. Eigentlich sieht er sehr verwahrlost aus. Plötzlich fängt er laut an zu schreien: "JESUS! KOMM UND HOL SE ALLE. LASS SE VERDAMMT NOCHMAL ALLE STERBEN!" Ich krieg es mit der Angst zu tun und entferne mich erstmal. Der Kerl hört nicht auf zu schreien. Merkt, dass er plötzlich alleine da steht und geht weg, aber nicht weit. In einem Hauseingang steht er da und ruft laut: "Zum Landgericht, anzeigen sollte man die. Man muß zum Landgericht!" Ein älterer Herr bleibt stehen, guckt ihn an und sagt: "Watt willze denn beim Landgericht? Amtsgericht is do besser!" Und geht lachend weg. Die Bahn kommt, der Knilch steigt zum Glück hinten ein. Ich träum so vor mich hin, da steht er vor mir, sagt: "Hasse ma n Euro für mich?" Der folgende Dialog ist Originalgetreu hier wiedergegeben:
Sy: "So, watt machse denn mit den Euro?"
Kerle: "Frühstücken!"
Sy: "Lüg mich nich an, du wills doch Alkohol davon kaufen!"
K: "Nee, ich trink nich!"
Sy: "Wo kommse denn jetzt her? Kommse von Frau Dr. N?" (die verteilt Methadon)
K grinst: "Nein nein"
Sy: "Gut ich geb dir jetzt Geld, aber wehe du kaufst dir Alkohol, oder Drogen davon!"
K guckt mich an: "Ich trink kein Alkohol!"
Sy zweifelt: "Hier hasse 2€, aber keine Drogen und kein Alkohol!"
K nimmt das Geld, da muß Sy noch was hinterher schicken, im Affekt sozusagen: "Wenne dir doch Drogen, oder Alkohol davon kaufst, bestraft Jesus dich!" Da leuchten seine Augen auf und er lächelt mich mit seinem ganzen Gesicht an.
 Seltsam, aber da kann ich erst später drüber nachdenken, denn ein älterer dicker Mann mit Krückstock schreit mich plötzlich an: "Gib dem bloß kein Geld! Hasse gehört? Gip dem kein Geld! Der soll arbeiten gehen!" Ich find seine Einmischung echt übel. Was geht den das an? Und was hat der Mann mich anzuschreien? Tasächlich sage ich: "Ich möchte bitte von Ihnen nicht geduzt werden." Aber da verlässt der Krückstock schon die Bahn und der Knilch ist schon beim nächsten um nach nem € zu fragen.

Votingaufruf

In Sachen Gemeinde gerade ganz aktiv. Hier kann jeder mitmachen, der auf facebook ist. Bitte den Artikel anklicken, dann voten (Doppelklick), dann "gefällt mir" anklicken und am Besten noch teilen und alle Freunde animieren da mit zumachen.
Das wär cool


http://www.der-ideale-ort.de/beitraege/detail/article/reichtum-spielend-teilen/?fb_action_ids=415663401846861&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map={%22415663401846861%22%3A405910382797014}&action_type_map={%22415663401846861%22%3A%22og.likes%22}&action_ref_map=[]

Eine ganze Frau

Ich hab ne Kollegin, die ist so klein, wenn sie sitzt geht sie mir bis zu den Knien (ja, wirklich, wenn sie auf der Erde sitzt).. So kleine Menschen haben aber auch immer gerne nen Spruch auf Lager. Wir sprechen über irgend eine ältere Persönlichkeit, die schon ziemlich viele Falten im Gesicht hat: "Ker die sieht doch aus, wie ne aufgebrochene Strasse!"
Ich darf über die Kleine schreiben, dass erlaubt sie mir schon, aber ich darf nicht schreiben, dass wir öfter mal 'Gartenzwerg' , oder 'Giftzwerg' zu ihr sagen.  Sie möchte, dass ich sie als ganze Frau vorstelle. Leute, das kann ich nicht, wenn sie sowas sagt: "Wenn ich mich nicht schminke seh ich aus wie ' Hein Bollo auf Afterblüte' !" Anscheinend hat sie die Sprüche von ihrem Vater. Hat er doch seiner Tochter früher immer erzählt, wenn er ausging, dass er ins Kino geht. Und nannte immer den gleichen Film: "Goldener Furz auf der Gardinenstange" Da gibt es auch schon Teil 1-5..
Da liegt n Patient in Unterhose und T-Shirt, dass nicht ganz über den Bauch passt, während des Essens im Bett. Was sagt die  ganze Frau? "Wie sieht datt denn aus? Sind wir hier auffem Campingplatz?"
Wenn sie mich nochmal auslacht, weil ich mich krank melden muß, dann ist aber was los.(Ach Sylle! Du bist mir doch so sympathisch)

BigBang

Heute ist es ganz spannend. Die Big Band  kommt mit der ganzen Mannschaft, um in der Arche zu üben. Da frag ich mich doch warum die nicht in der Schule üben.

Von 9Uhr bis 17Uhr wurde gebucht. Die Mucke soll ja wirklich gut sein.

Um 8Uhr, also 1 Stunde zu früh, fängt die musikalische Beschallung mit Türenschlagen an. Da frag ich mich doch welcher moderne Komponist für sowatt Noten geschrieben hat.

Um 8:30Uhr klingelt es an der Wohnungstür. Da frag ich mich doch, warum so früh und wollen die auch unserer Tür mitbenutzen, gibt es nicht genug Türen im Haus? Und was hat Türenschlagen mit Big Band zu tun?

Es ist Frau W, die nur nen Schlüssel haben will. Der Gatte sagt, dass das ja heute Großkampftag wird. Und Frau W verspricht, dass wir  einen musikalischen Leckerbissen erwarten dürfen. Türen knallen gehört wohl nicht dazu.

8:35 legt das Schlagzeug los und ein einsamer E-Bass zupft laut vor sich hin. Immer wieder dieselbe schöne Weise. Ich frag mich, woher der Kopfschmerz kommt.

Um 9Uhr spielen sich die einzelnen Instrumente ein. Trompeten, Klavier, Gitarren, Bässe…. Sie spielen die Anfangsmelodie von „Stups der kleine Osterhase“ und „Bruder Jakob“ immer wieder von vorne und durcheinander. Ich frag mich, ob ich richtig gehört habe und warum das einspielen so lange dauert.

9:30. Mein Bett bewegt sich. Der Gatte rennt runter und findet alle Türen offen stehend. Das Türen knallen hat ja bereits aufgehört, dass war ja nur das Vorspiel. Also macht der Gatte schnell alle Türen zu. Und so hören wir nur einzelne Instrumente. Ich frage mich, ob das besser wäre, wenn wir uns vielleicht direkt unten hin setzen.

10Uhr. Der Schädel brummt so laut, dass ich damit auf der Bühne aufspielen kann.

11Uhr. Carlos Santana immer wieder von vorne. Nee, stimmt nicht, „Das Haus am See“ ist auch dabei. Ich frag mich, wie sich das anhört, wenn wir die gesamte Band hören würden.

11.30Uhr. Ist das eigentlich bei jedem Lied immer der gleiche Rhythmus? Ich frag mich, ob das zur Big Band dazu gehört.

12Uhr, wie lange dauert das noch?

12:30Uhr. Mittagspause, keine Instrumente, Stühle rücken.

13Uhr. Da frag ich mich wer da am Schlagzeug sitzt. Das ist ja ein ganz eifriger. Hat mit Sicherheit schon Blasen an den Händen.

14Uhr. Noch keine Ende in Sicht. Zumindest vibrieren unsere Möbel nicht mehr.

Da frag ich mich, wie lange Frau Power das im Büro ausgehalten hat.

15Uhr Frau Pustekuchen freut sich anscheinend über die musikalische Privatveranstaltung. Ich weiß jetzt auch, warum die nicht in der Schule üben.

Der Gatte kommt zurück und kann nicht parken, weil da n fremdes Auto steht. Da frag ich mich, ob alle wissen, das man Be-und Entladen darf, oder ob wir ein Schild hinstellen sollen. Albern!

15:15Uhr Türen schlagen wieder auf und zu. Ist es vorbei? Ist es vorbei?

Nein, ist es nicht. Der einsame Schlagzeuger knüppelt weiter seine Runden.

15.30Uhr Es ist vorbei, es wird abgebaut und abtransportiert. Nur der Schlagzeuger hat das noch nicht kapiert. Was ist mit dem?

15:35Uhr gehe ich runter. Der jüngste W sitzt am Schlagzeug. Wer hätte das gedacht? Ein paar Andere sind da. Sie gucken sich ein Musikvideo mit voller Raumbeschallung an. Da schreite ich dann ein..

Ich frag mich ob ich ne Stirnhöhlenvereiterung kriege, oder ob das normaler Kopfschmerz ist.

Die Big Band ist weg. BigBang geht weiter…

Sind nicht immer alle ganz bei der Sache

Eine Azubine (sprich Kranken- und Gesundheitspflegeschülerin), Ende des 1. Ausbildungslehrjahres, nimmt einen Patientin auf. Sie schreibt auch die Diagnose in das Pflegeblatt: "Knochenmarksstampfer!"
Als ich das lese, krieg ich n Lachkrampf. Schwester Pinsel guckt erst ungläubig auf das Blatt, ja sie liest richtig. Pinsel bekommt n roten Kopf und dann fließen die Tränen vom Lachen. Die Blonde lacht direkt los. Und Bruder Tack: "Was ist das denn? Ist das ein Beruf?"
Ein Beruf??? Hahahahahaha. Werden sie Knochenmarkstampfer, es sind noch Ausbildungsplätze frei. Verwirklichen sie ihren Lebenstraum und werden sie Knochenmarkstampfer... aufhören, ich kann nich mehr...
Einen ganzen Tag  kann ich micht nicht beruhigen. Muß immer wieder gibbeln. Naja, da hat sich die Schülerin wohl verhört, eigentlich heißt es Knochenstanze und ist ne Untersuchung.

Die Bordsteinschwalbe

 Es ist ein lauer Sommerabend. Dienstag. Die frommen Christen erlebten einen gesegneten Abend bei ihrer Gastgeberin. Der Psalm, den sie besprochen hatten, war genau das Richtige für alle Heulsusen in diesem Kreis. Der alte König David hatte nämlich auch oft Tage an denen er sich die Augen aus dem Kopf weinte. Ja er hat so viel geheult, dass morgens schon mal sein Kopfkissen nass war. Das macht Mut und so verlassen schnatternd und lachend Horst, Schmeike und Branna das Haus von Rüdigers.

Es ist 23Uhr, es wird Zeit.

Plötzlich gellt ein lauter Schrei durch die Nacht. Horst und Branna sehen sich erschrocken um. Wo ist Schmeike? Was ist los? Wieso ist Schmeike plötzlich weg?

Sie gehen einem leisen Jammern nach und finden Schmeike auf dem Boden liegend vor. Sie ist von der Bordsteinkante gefallen! Sie kommt nicht mehr alleine hoch. Sie hat Schmerzen im Fuß. Sie ärgert sich.

Horst und Branna schaffen es mit Mühe und Not Schmeike zum Auto zu schleppen. Warum ist Protti nicht da? Und so dick ist die Frau doch gar nicht.  Dafür aber der Fuß und schnell wird klar: Das sieht nicht gut aus.

Irgendwie klappt es dann doch Schmeike ins Auto zu setzen. Macht sie jetzt den David? Wird sie von nun an „der gefallene Engel“ in ihrem frommen Kreis genannt?

Horst fährt schnell bei Giesela vorbei und berichtet ihr, dass er Schmeike jetzt ins Krankenhaus fahre. Mit einem ColdPack bewaffnet guckt Giesela sich die Bescherung im Auto an. Schmeike scheint nicht gut drauf zu sein. Ist zornig und wütend, weil sie so ungeschickt ist. Nein, den David macht sie nicht. Sie brummelt eher.

Im Krankenhaus scheint grade eine Flaute zu sein. Schmeike kommt sofort dran. Kann sich noch gar keine Gedanken machen, wer nun ihr armes Mütterlein versorgt. Und wer die Prüfungen auf ihrer Arbeit durchführt.

Der Fuß ist gebrochen. Schmeike fällt für 6 Wochen aus.

Die Nacht übersteht sie trotz schwerem Gips ganz gut und lacht schon wieder, als Giesela sie abholt, um sie zur Gipskontrolle zu bringen. Die Treppen kommt sie nur auf dem Po rutschend rauf und runter. Mit den Krücken ist sie noch etwas ungeschickt. Der Gips ist ja auch soooo schwer.

Und die Moral von der Geschicht?

Hauskreis kann gefährlich sein.

Du darfst flennen, wie der alte David.

Pass auf kleiner Fuß wo du gehst…

(Denn der Vatter in den Himmel schaut herrappa auf dich)

Es gibt nun ein ‚gefallenes Mädchen’ im Kreis der frommen Christen.

Du sollst nicht eher brechen, als bis der Eimer da ist.

Suchbild

Lieber Saarländer!  Wie wird das nun wirklich geschrieben?

Mer gönne allesch, nur koi Hochdeutsch

wech

Bin zur Kur!
Schreib schon wieder Tagebuch.
Wen`s interessiert?

Aha

Jetzt ist sie schon über 80 Jahre alt geworden. Sie will nicht zu geben, das sie dement ist. Wer will das schon. Allerdings bemerkt sie das was nicht stimmt.
Abends um 22Uhr sitzt sie auf dem Boden, ich war 2Minuten vorher noch gucken. Da schlief sie friedlich. Keine Ahnung wie sie dahin gekommen ist. Aha.
Nachts um 2Uhr klingelt es. Sie läuft verwirrt im Bad herum, sagt sie weiß grad nicht wo sie ist. Den Inhalt des Nachtschranks hat sie fein säuberlich auf dem Boden verteilt, keine Ahnung wie das da hin kommt. Aha.
Ich bitte sie mehrfach sich zu melden, wenn sie zum WC möchte. Ich helfe ihr doch. Aha, sagt sie. Keine Ahnung ob das ankommt.
Gegen 4Uhr meldet sie sich. Sie liegt im Bett, sagt sie wäre auf dem Klo gewesen. Wieder falsch, ich freu mich, das nichts passiert ist. Sie merkt aber das was nicht stimmt, zieht ne Schüppe. Scheint traurig zu sein. Sie wird zugedeckt, fragt ob ihre Eltern auch da sind. Keine Ahnung, wann die nach Hause kommen. Aha, sagt sie.
Um 5Uhr steht sie vor dem Bett. Sage ihr, dass sie sich doch melden soll, wenn sie aufstehen möchte. Sie guckt mich schräg von der Seite an. Ich verlier meine Proffesionalität und sage: "Ob ich was sage, oder nicht. Ker. Da kann ich ja gleich mit ner Parkuhr reden!"
Daraufhin lacht und gibbelt sie los. Ja, toll, nach durchwachter Nacht kommt das grade gut. keine Ahnung warum ich da lauthals mitlache.... Aha

In Urlaup drin

Da steht die Gattin morgens auf und stellt nach vollendeter Körperwässerung fest, dass doch tatsächlich der Kamm fehlt. Hatse doch ers noch von geträumt und gez is et au noch in Wirklichkeit so. Da krisse doch glatt noch mehr Schweißausbrüche als wie de se sowieso schon hass. Und schlecht wird dir au noch. Ker.
Nach langem Suchen hat der Kamm sich dann inner Kofferseitentasche finden lassen. Der Schlingel!

Ein herrlicher Strandtag. Dat Paar läuft so lange an Strand rum, bis die Beine vor aua "Weh" schrein. Inne Dünen is kein Platz, da bauen die Holländer alle 50 Meter mitti Baggers und Krähnen ihre Strandpaviljons auf. Also geht datt wieder zurück. Auffem Balkon is auch schön. Nur fehlt zum Sonnenuntergang noch der passende Wein. Also latscht datt sich liebende Päärchen noch ma los innen nächsten Laden rein. Und findet Bokma.
Datt Ende des Tages is ja vorhersehbar. Die Gattin verabschiedet sich nachts: " Hömma! Heute hasse ne Schmockmiefbraut in Bett!"

Hört mich einer?

Ich bin im Urlaub, hab mir die Haare gewaschen, das Handtuch noch auf dem Kopf und stelle fest, dass ich weder Kamm noch Bürste dabei habe. Schlecht, im einzigen Supermarkt des Ortes gibt es sowas nicht. Aber einen Frisörladen. Ich mit Handtuch auf dem Kopf da rein und frage ob die mir wohl mal die Haare kämmen würden. Ich bin völlig entsetzt, weil sie das nicht tun wollen. Mist. Was jetzt? Ich sehe einen Kamm in dem Laden an der Wand hängen. Er ist eingeschweißt, also neu. Ich gucke nach rechts, gucke nach links, klaue den Kamm und rennne aus dem Laden...
Dann werde ich schweißgebadet wach,
Was für ein Albtraum---

schopping

Warum auch immer. Aber anscheinend glauben die Menschen, man könne im Krankenhaus auf der Station auch einkaufen. Von Taschentüchern über diverse Kosmetikartikel zu Handyladekabeln, Zigaretten, Schokolade und Wäsche (haste ma ne Unterhose für mich?). Aber dass Menschen denken bei uns eine EC-Karte erstehen zu können ist ja schon witzig. Noch witziger ist die junge Frau (Besucherin), die gestern mit Kinderwagen vor mir stand: "Wo kann ich bitte Geld wechseln?" Sind wir hier beim Zoll, oder inner Bank?

Verkehr

Mutter ist krank. Sie soll Tabletten nehmen und liest sich ganz genau die Beschreibung durch. Knatschend sagt sie der Tochter: "Wenn ich die nehm, dann kann ich gar nicht mehr Verkehrsmittel einnehmen!" "Jau", sagt die Tochter. "Und Auto fahrn kannse au nich!"

mit nem Sturzhelm wär er Hohlraum versiegelt

Morgens um viertel nach 6. Besagter junger Mann mit der kaputten Kappe hat nen Wunsch: "Schwester! Würden sie bitte dafür sorgen, dass meine linke Gesichtshälfte jetzt geröngt wird!" Klaro Mann

Der helle Wahnsinn

Da liegt ein junger Mann bei uns. Seine Erkrankung hat ihm schon ordentlich brauchbares Hirn geschädigt. Er hat es allerdings noch nicht gemerkt. Und in seiner Umgebung haben es auch noch nicht alle gemerkt, leider. Wir aber schon. Er muß zum Röntgen. Und weil er schwach zu Fuß ist, wird er den weiten Weg hin und zurück gefahren. Nur ist er auch noch ungeduldig und kann nicht warten bis wir ihn abholen. Also schiebt er mit dem Rolli los. Ab in die falsche Richtung. Aber blöd ist er nicht, quatscht ne grüne Dame an, ob die ihn zurück bringen kann. Die findet auch die Station heraus. Die Dame in grün wird unterwegs von ihm zugetextet. Ob sie ihm wohl helfen kann. Er müsse dringende Anrufe erledigen. Jetzt sieht er nicht so aus als wäre er total busy, eher mehr so richtig verlottert, im Engelhemd. Jeder würde ihm den Geschäftsmann nicht abnehmen. Die Dame erst aber doch. Sie bringt den Patienten zurück und sagt Bescheid das er wieder da ist und geht.
5 Minuten später steht sie vor mir. Sie wolle jetzt doch mal nachfragen ob der vielen Wünsche des Patientenmenschen. Sie sei da etwas unsicher geworden. Und ich kann mir das Lachen kaum verkneifen. Zunächst soll sie ihm eine EC-Karte besorgen, dann ohne Geld das Telefon anmelden. So und dann soll sie bei Mercedes anrufen. Ein Vetreter möchte bitte um 14Uhr zu ihm zu Besuch kommen. Er will einen LKW kaufen. Fürs erste...

Schreibblockade

Kann jedem passieren. Und jetzt mir.
NEE!
Ich hab ein Tagebuch geschrieben über den Mauritiusurlaub mit meinen bekloppten Freundinnen.
Ja und jetzt bin ich etwas alle im Kopp.
So isset

Dummdiedeldumm

Auf dem Stationsflur kommen mir 2 Besucher entgegen, Sorte Türsteher. Ich kenne die Beiden, habe schon oft mit denen gequatscht, weil sie seit Wochen regelmäßig einen Langzeitpatienten besuchen. Einer der Besucher hält mich an: "Sagen sie mal. Ist die Station hier ansteckend?" Ich verstehe nur Bahnhof und möchte ne bessere Erklärung. "Ja, wenn ich hier hin komme und sie haben ansteckende Patiernten, kann ich das dann auch kriegen?" Da werd ich doch lustig und fange an zu lachen, mache meine Hände zu Krallen und sage:"Buuh. Ich bin ja so ansteckend!" Da wird der Besucher sauer. Also erkläre ich, dass die Station geschlossen würde und er gar nicht hier hin käme, wenn die 'Station' ansteckend wäre. Infektiöse Patienten verlassen ihr Zimmer nicht und und und. Das hilft als Erklärung dem einfachen Mann nicht. Er sagt: "Kann ich mal ne anständige Schwester sprechen?" Hab leider keine gefunden.